Intento fallido de conservación constante

Así que el tema de hoy es la constancia... de la cual carezco
y por supuesto los diarios... de lo cual no entiendo
aderezado con mi debraye literario... del cual me averguenzo.


Si todos mis domingos fueran como el anterior a éste, no esperaría ningun otro día de mi semana.
Ni de mi vida.


Entre más simple el mensaje, más fuerte el contenido.

Poesía pura

Hay pocas cosas en esta vida que pueden conmoverme tanto como estas líneas, un amor así, o te revive o te asesina.

Dime que estoy loco,

dime que me amas,

piérdete a mi lado,

mátame de amor,

mátame ahora,

sin dolor y a mordidas,

con pasión y a escondidas,

déjame serte fiel una vez más,

permíteme llevarte tan lejos

como sólo tú puedes pensar,

creemos un mundo para dos,

olvidemos el pasado

y vivamos el momento,

pensémos, anda ven,

inténtalo mujer,

que el cuerpo se deshace,

que las ganas me hieren el alma

y tus suspiros penetran,

aún más dentro que la sangre,

hierven el corazón

y me ahogan en tus gritos,

consumados en la última oración.

3 cajitas

En la repisa más baja de un mueble guardo 3 cajitas de cartón, cada una es más pequeña que la anterior, son de un color inocente, entre verde y azul turquesa, y todas al abrirlas inundan el aire con olor a rosas.

Dejan salir pedazos, pedazos que a veces cortan, a veces queman y a veces solos se invocan, se escurren através de las ranuras de las tapas y se meten en mis sueños.

Las visito con frecuencia y casi como un ritual, en el cual cierro las cortinas y me siento en la oscuridad, inicio con una sonrisa, sin embargo cada cosa al tocarla abre nuevas heridas o remarca las que me hice la otra vez.

Cada objeto es diferente pero todos me causan dolor, no me acerco a ellos por eso, es sólo porque guardan tu olor. Sólo porque guardan tu olor.

Tal vez lo hago por juego, tal vez por torturarme, pero debo reconocer... que en verdad es por extrañar lo que yo alguna vez fui.

Sintiendo el dolor el recuerdo sigue vivo para mí, y aun siendo cenizas, arden como presumí. Contemplo la flama oscura con la mirada de quien valora un rubí y empato el color con la sangre, que hace años lloré por ti.

Debajo de muchas hojas y de muchas ramas secas,"Las mejores fotos de tu vida" puedo leer en un sobre, ayer me acosté en mi cama y dije cien veces tu nombre.

Nota mental

La siguiente es mi nota tardíamente publicada, pero que infierno fue redactarla!! De hecho sigue sin conquistarme, empezó en verso, se movió a rima y ahora se encuentra en algún limbo misterioso de la escritura... pero ahh como me encantó eso de las cajitas, muy 
"The secretary".


Pd. Love the film

Apasionamiento racional

Estoy emocionada, y aun mejor que eso, estoy volviendo a escribir!! jajaja I'm proud, además ahora x fin estoy escribiendo para mí, lo cual me hace profundamente feliz!!
Así que el domingo entre la llovizna, el café delicioso y la maldición mental por ya no tener cigarros, se abrió ante mi la brillante posibilidad de soltarme un monólogo sobre mi carencia de apasionamiento, o siquiera de una definición para el apasionamiento. Abarqué desde las fuertes declaraciones de múltiples conocidos sobre mi supuesta actitud apasionada hasta mi absoluta imposibilidad de definir el término, menos aún de encontrarlo en mí.
Y desde ese día he tenido la muy satisfactoria experiencia de encontrarme con que en verdad soy apasionada con la vida, con MI vida. No con mi carrera, o con una disciplina o con una estupidez como la grifería o coleccionar mariposas...sino con vivir.
Así que cada día aplico la de Jack Dawson y tacho en mi calendario el día que "sí contó", para a fin de mes ver que tan mal o bien estamos en eso de "vivir". Y es que para mí es importante, no x estar desperdiciando algo, o xq seguro ay algo menos de tiempo si ese día no me muevo de la cama. Xq para mí estar en pijama todo el día no significa que ese día no contó. Eso es pasión por vivir, sólo que no me había dado cuenta.
Ahora mismo tecleo con una desesperación vehemente y las palabras fluyen como agua interminable en una copa rebasada, y no es eso arte suficiente??
Supongo q mientras me oía esgrimir mis argumentos de niña de primaria contra los temas de doctorado, pensaba, ya deja de apasionarte, tranquiila... pero el punto es que el tranquilizarme no aplicaba, xq no se trata de una ocasión en que se me pasa la mano, sino que así soy yo.
Quien lo iba a decir, tuve que racionalizar 50 conceptos para apasionadamente gritar que no lo soy.

Es perfecto, pero es tarde.

Como te fue en tu super viaje?? cuando regresaras?? te extraño :)


Ja! y ese es justo el mensaje que en 2 años jamás me atreví a mandar!! 3 simples y pinchurrientas frases!! era tan difícil??  Supongo q hubiera sido el lifesaver q ambos esperábamos, pero entonces tenía demasiado miedo, o demasiado amor...

filosofía femenina

Así que conocí a un hombre maravilloso que me admiraba por la característica precisa en un momento incondicional y entonces hice lo que toda mujer en sus 5 sentidos haría:


lo mandé al carajo y con mi ego reforzado fui a buscar al patán que no me merecía

fotos en fb

Así que mis no-ganas de trabajar hoy me tuvieron (tienen) baboseando en fb desde hace como 2 horas y como es natural el baboseo se convirtió en acoso y el acoso lleva casi poéticamente a la revisión intermitente de fotos facebookeanas.
Así pues tras una revisión exhaustiva, en todos los perfiles existen las fotos de faroleo claro en el antro, de faroleo en la playa, de faroleo en el coche, de faroleo en la escuela, y la pregunta es, si todas las vidas son así de fascinantes.... ¿¡Qué coños hacen metidos tantas horas en facebook?!
Después de revisar mis fotos (faroleo en el antro, ridículo en la playa, distracción total en la escuela) me di cuenta que si lo de ver tu vida pasar frente a tus ojos antes de morirte es cierto, entonces probablemente vea la tira de imagenes de mi perfil. Xq ver las hasta ahora 721 fotos de fb, equivale a ver mi vida transcurrir desde la fecha lacrimógena en que sucumbí ante las redes sociales. Es cierto que es mejor registro que este donde escribo cada mes con líneas desparpajadas y sin hilación, pero le falta algo, algo que no termina de convertirlo en un registro sincero.
Si bien mi faroleo es casi minúsculo comparado con el de otras personas, también es cierto que la imagen nunca demuestra la realidad del todo, después de una relación fulminante, trágica, apasionada, enfermiza, compleja, rota y olvidada por más de 4 años, 26 fotos dan a entender que en algún momento tuvimos algo q ver.
Las poses, las caras chistosas y las mil tonterías que hacemos para vernos bien en las fotos tienen algo de divertido y también de patético, y a pesar de todo las imagenes aparecen como estrellas brillantes que nos llevan a ese lugar y a esa persona.

Im back

Asi que comienzo a sentir el creepy feeling de que mis posts son entre apocalípticos y proféticos y mi gusto por redactar las deslumbrantes cosas de la cotidianidad se va al demonio... si el unico lector de esto pretendo ser yo... que más me da??

El diablo en la posmodernidad.

Supongamos en todo caso que el diablo decide una nueva forma de plan maligno que promueva la destrucción y la muerte de miles. Así que logra atizar al mar y crear una ola gigante que desaparezca casi un país entero, consigue tormentas impresionantes, sequías inclementes y otras desgracias surtidas.
Se siente feliz mientras espera el pánico general y el crédito por sus atrocidades.

Finalmente la gente exclama:

"Maldito cambio climático."

Right now Bombay

Hace 200 días que no me sale una línea y además, no parece que va a cambiar aunque ahora m escuches...